Не могу себя назвать ответственным человеком, но так же не могу назвать себя безответственным. В каких то вещах я могу разбиться, но сделать, а в некоторых вещах, казалось бы очень важных, я могу быть абсолютно расслабленной и забить на это дело, считая, что времени предостаточно.

Так же я поступаю и с Ординатурой. Я прекрасно понимаю, что учить надо и в больших количествах, но ведь до нее еще 1.5 года. Это очень много времени и так мало. Мне всегда было трудно начать. А первые темы такие нудные, какие-то экономические, никакой клиники. Я понимаю, что потом будет очень интересно, уже спустя 2 вопроса, но эти два вопроса тоже нужно написать, я же должна знать всё, коли на то пошло.

В итоге, часа четыре назад я еще писала про роль женской консультации в жизни беременной женщины и про антенатальные повреждающие факторы, а сейчас я смотрю Славные обзоры от Друже и как видите строчу этот пост.

Нет, конечно, минут через 20 мне станет стыдно и я снова начну писать конспект, но успею ли я такими темпами подготовится к ординатуре за 1.5 года?

И это главный филосовский вопрос на сегодня.

В который раз убеждаюсь, что если встречался с человеком, то нормальных отношений с ним больше никогда не будет. 

Когда-то давно, когда мне было 13 лет, после 6 лет дружбы я начала встречаться с лучшим другом. Отношения продлились аж 3 месяца, но последствия их я разгребаю до сих пор.

Мой друг женится. Женится на девушке с которой встречался 5 лет. Мы почти не общаемся, но чтобы пригласить меня и подругу на свадьбу, они пригласили нас лично, об этом, я кажется, писала ранее. Но проблема не в этом, а в том, что либо я параноик, либо я прекрасно ощущала на себе взгляд. Его взгляд. Немного печальный и с грустной улыбкой. И я так надеюсь, что это паранойя. 22 февраля, как он сказал, у них был корпоратив на работе. И видимо он прибухнул там, ибо я не вижу другого объяснения его сообщению в вк «Даш, набери». А потом полный игнор моих вопросов. И его странное поведение… Боже, как сложно.

Но в любом случае, я намерена к его свадьбе хорошо похудеть, куплю платье новое, а на самой свадьбе попробую найти себе пару. Как смешно звучит, чтобы я смогла найти себе молодого человека… Нет, это не про меня.

Что ж, время покажет, что будет дальше. В любом случае, я хочу, чтобы у них это было настоящее, а мои страхи это просто мои страхи и не более. 

P.S. Паша женится, не верю! Не верю!

Вчера было важное событие. Да-да, видимо не умею я писать день в день. Хотя если вдуматься, вчера было два важных события, но по порядку.

Во-первых, вчера решалась моя судьба и судьба моего автомата. Я писала научный обзор по гинекологии, большая интересная работа, которой я горжусь, ибо никогда я еще не занималась научной деятельностью, и я очень рада, что у меня что-то да получилось. Позавчера научная руководительница сказала мне делать «слайд презентэйшн» и прислать ей. Ну я думаю, нужен он ей так, для галочки. К слову, одним из условий получения автомата было выступление на научном кружке. Я прихожу, ничего не подозреваю, собственно особо не готовясь, а она мне «Выступать будешь со своей работой.» И вот тут-то я и офигела… Я же вообще не готовилась, склепала презентацию за ночь и всё. А тут выступай. С другой стороны, что меня несказанно порадовало, что я вышла и выступила. И это гордость. И… я теперь счастливый обладатель автомата по самому-самому важному предмету в моей жизни! Так прекрасно!

Но и это была не последняя хорошая новость за вчера. Мои милые друзья: друг детства Паша и его Ольга наконец-то женяться. Такая радость! Они решились спустя 5 лет. Пять! Я уже давно думала, что это должно случиться, но не ожидала, что свадьба так скоро будет. Уже в конце апреля, ужас, как мало времени осталось. Надо худеть и покупать платье. 

Господи, как я счастлива, и так хочется, чтобы это ощущение длилось как можно дольше...

Вчера я с мамой пошла кататься на лыжах. Впервые. Господи, впервые за 22 года, я пошла кататься с мамой. И не то, что я на лыжах, а она ждёт когда я накатаюсь, а вместе, одновременно. Мама у меня вообще тяжела на подъем, но это решение полностью привело меня в восторг. Правда есть одно «но». Оно же всегда есть, не так ли? У нас всегда была проблема с лыжными ботинками. А при условии, что моя младшая сестрица потеряла свою пару — ситуация совсем стала патовой, ибо носит она теперь мои ботинки. И маме по размеру подходят только мои ботинки. Вот так. Поэтому, если я хотела пойти кататься с мамой, мне нужно было влезть в старые облезные колодки, гордо именуемые себя обувью. Я даже влезла, и было даже хорошо. А потом огромная мозоль лопнула и вот здесь начались самые сильные страдания главной героини. Мы в лесу, в пятке как будто кинжал торчит, а я иду, иду и иду, главное не останавливаться и дойти до дома. 

Когда я сняла ботинок, я ужаснулась. Такого ужаса у меня уже давно не было. Она была огромная и страшная. Толстый слой кожи свернулся, оголяя слой почти-мяска и все это дело плавало в сукоровице. То еще зрелище.

И вот вчера целый день я проходила с перевязанной ногой и с мыслями о том, что же делать? Мозоль на пятке в очень неудобном месте. Моя обычная обувь не подошла бы для поездки в институт, я бы просто и шага не смогла бы ступить, но у меня была и вторая обувь — дутики, которые мне великоваты. Вот сегодня утром я и решила их надеть. И знаете, мозоль — это такая вещь, которая даже на размер великую обувь делает маленькой. С так больно мне не было уже давно. С какой скоростью я добиралась до остановки — можно кино снимать — драматическое. А ведь мне еще целый день на ногах...

Катастрофа. Надеюсь выживу.

Я уже пять лет учусь в медицинском ВУЗе. Пять долгих лет, а ведь это не конец. Ой, как не конец. Еще будет шестой курс, экзамены, ГОСы, ну и, конечно, поступление в ординатуру. Вот, что самое страшное. Если я не смогу поступить в ординатуру, то это будет крах всего. Ужасно. Это будет полный разгром. Я буду потеряна и сильно огорчена. Я даже представить не могу, что я тогда буду делать. Там столько всего нужно знать, столько умень делать, ужас просто. 

Надо собраться, надо начать что-то делать. Пойду я штудировать фармакологию

Где шорох листьев,

Где дом из глины,

Где шепот из-под

Костей и пыли.

Пришел отважный,

Пришел он грязный,

А дом уж умер

под метром сажи.

Сбежали звери,

Сбежали птицы,

Горело поле,

Конец пшенице.

Пошел он дальше,

По следам из пыли,

А дом оставил,

Бездомный рыцарь.

Сегодня я опять сделала это. Я выкурила ещё одну сигарету. И дело даже не в зависимости (хотя так, наверное, все говорят), но в желании сделать так и никак иначе. Я долго вынашивала это желание, и вот под покровом ночи, с надеждой, что бабушке не приспичит посмотреть, почему я до сих пор не сплю, я прокралась на пристройку и сделала это. Жадно и быстро я выкурила сигарету. Каждая затяжка была глубже предыдущей, даже пепел не стряхивался из-за того, что сигарета не успевала толком прогореть. Но чувства, конечно, незабываемые. Последний раз мне было так хорошо, когда я осталась ночевать у любимой подруги, у нее тогда дома никого не было. В тот вечер я выкурила 4 сигареты. Четыре! Подруга еще мне тогда сказала: «ох, и будешь ты пыхтеть как паровоз лет через 10». Может и так, но это был идеальный вечер. Мы приготовили вкусную еду, выпили, посмотрели веселый мультфильм, и самое главное, я в любой момент могла пойти и покурить у нее на балконе. Так было замечательно. Один из лучших вечеров в моей жизни, а может и лучший.Курение почему-то меня сильно возбуждает. С каждой затяжкой я чувствую волны ощущений там, где их должна чувствовать любая возбужденная девушка. Наверное, это всё-таки из-за адреналина. Но как и сигарете, всему хорошему тоже приходит конец. И приходит он — Запах. Запах везде: на руках, на коже, на одежде, на волосах. И совершенно непонятно, насколько он очевиден для других. Наверное, очевиден. Он, конечно, достаточно быстро выветривается, но сам факт, что от меня пахнет этим мне противен. В курении я люблю именно процесс. Как ты держишь сигарету, вдыхаешь дым, смотришь на краснеющий Огонек и создается впечатление, что проблемы отступают. Да это прекрасное чувство.Только вот сигареты хочется другие, более легкие и со вкусом что ли, а то от вкуса табака слегка подташнивает.В общем, писать то я пишу, а в голове крутятся мысли о следующей сигарете, когда я теперь её выкурю, где я это сделаю… Эх плохие мысли.Но мы прорвемся.

Прорвемся же?

Ну я опять))

Встречайте))